Je me renferme de plus en plus. Je ne supporte pas ce que je suis. Je fais de la merde tous les jours.
En janvier j’ai reprit rendez vous avec une psy parce que ça n’allait pas fort pendant les fêtes (comme chaque année) mais depuis que j’ai avoué à un être humain que je ne vais pas fort, depuis ce jour là j’ai l’impression que c’est de pire en pire.

J’ai pourtant une tendance à positiver et mettre de côté les choses négatives, là j’ai l’impression que le négatif pèse plus lourd dans la balance que le positif…

Ma vie sociale est un grand chaos. Je ne vois pas ou très peu mes amis. Au boulot, entre le fait que je fais de la merde avec mes collègues et le fait que je ne supporte plus la majorité de la clientèle (adolescents) ça n’est donc pas mieux.

Je n’ai toujours pas envie de rencontrer quelqu’un. Je veux fuir les être humains !

Honnêtement je ne vois pas ce que ma vie peut devenir.

Alors déjà j’ai trouvé ma maison, je dois aller chercher mon compromis à la poste cette après midi :) du coup je pense déménager début mars dans mon chez moi :D ! !

Ensuite, voilà bientôt un an que je suis célibataire, un an qu’elle est partie. Et au plus le temps passe au moins je me sens capable de faire une rencontre. Je suis terrorisée à l’idée de laisser quelqu’un rentrer dans ma vie.

Mais voilà quelques mois qu’une amie (que je pense pouvoir considérer comme ma meilleure amie) me dit que son beau frère à un faible pour moi. Quelques mois que, je dois avouer, que l’idée de me laisser approcher par lui ne me déplait pas. Mais, oui toujours ce mais, il est plus jeune que moi et vu comment ça s’est passé avec mon exe je tenais à ce que la prochaine personne soit de mon âge voire plus âgée que moi. Bon après il y a d’autres trucs qui me dérange, déjà c’est un pote ! ! ensuite il fait un métier que j’apprécie peu, puis il n’a pas de permis (bon ça, ça ne devrait pas tarder)

Mais voilà, en septembre un couple d’ami s’est marier et au retour du mariage il était bien bourré et moi pompette et du coup j’étais très tactile avec lui. A tel point que tout le long de la route, nous étions assis à côté dans la voiture, et je lui demandais sans cesse si ça allait, tout en lui touchant les cheveux, enfin un moment assez tendre et excitant ...

Quelques jours après sa belle sœur m’a parlé, elle m’a dit qu’il se souvenait de ce qu’il s’était passé dans la voiture mais qu’il pensait que tout était faux puisque quand il a trop bu bien souvent il croit qu’il s’est passé des choses. Du coup j’ai fait comme si je n’avais rien fait (bouh pas bien !!)

Mais moi depuis le mariage, j’ai bien envie d’avoir de nouveau ces moments de tendresse avec lui…

Bref, vendredi soir, il y a eu une soirée chez ma pote et il était là, et là sans que je n’y comprenne quoi que ce soit TOUS mes potes se sont mit à me le "vendre". Ils sont allés quand même un peu loin mais du coup j’ai bien compris et vu que oui il a bien un faible pour moi…

Suite à la soirée je lui ai envoyé un sms pour lui dire qu’il fallait qu’on parle de vendredi, que j’aimerai comprendre le délire des potes. Du coup on se voit tout à l’heure à 14h30.

Je suis contente de le voir en dehors des soirées, juste lui et moi. Mais je suis terrorisée !! ! Terrorisée de le voir juste lui et moi, terrorisée car je ne sais pas comment ça va se passer.
J’ai peur mais en même temps je meurs d’envie d’être dans ses bras, j’ai terriblement envie d’un moment tendre mais est-ce le fait que je suis seule depuis bien longtemps ou est ce vraiment de ses bras à lui que j’ai envie ? ?

Et après, si il se passe quelque chose, je ne veux pas rencontrer une histoire sérieuse là maintenant, j’aurai aimé faire des rencontres avant de me mettre en couple mais voilà une histoire entre potes faut pas faire de la merde ! !

Vivement 14h30 pour voir ce qu’il s’en dit, comment ça se passe…
Je suis terrorisée !! !

A quoi bon continuer quoi que ce soit puisque je n’ai rien ?
Je recommence à penser à la mort vous savez cette seule liberté qu’un Homme a réellement .. La fameuse liberté de choisir sa fin. Hé bien la seule "chose" ou plutôt le seule être qui fait que je suis encore sur cette terre c’est ma chienne. Elle deviendrait quoi sans moi ?

Ma mère ? non elle a perdue sa chienne l’année dernière et ne souhaite plus reprendre de chien. Donc bah personne ne prendrait sous son aile ma chienne.

Nous sommes, ma chienne et moi, seule. A devoir apprendre à vivre et subir ce que la vie ne nous apporte pas. Super.

Putain être en larmes à peine 1 heure après le réveil. La journée promet d’être pourrit ! !

En fait si il me plait et fait craquer. Il ? ! Oui mon client, mais oui comme je disais le 9 septembre j’ai peur de pleins de choses. Pourtant j’espère tous les jours le voir. Même si je n’ose pas le regarder dans les yeux, lui parler mais ça je pense que c’est parce qu’il me plait alors ouais j’espère, aujourd’hui encore, le voir et qu’on ose se donner un rendez vous hors de mon travail mais comment faire ? ? je ne peux pas me permettre de lui donner mon numéro mais alors comment faire ? Attendre et espérer qu’il me donne le sien ? ?

Méga Lol c’est une situation compliquée .... on ne se voit que quand je travaille et pourtant ça m’arrive d’aller au travail sur mes jours de repos et je ne le vois jamais alors comment faire ? ?

Ha bah je suis devenue toute rouge et pas franchement à l’aise. Je ne savais plus où me mettre. Ca avance, ça avance, mais j’aimerai que ça avance encore un peu plus vite, par contre je ne me vois pas lui donner mon numéro ou un rendez vous ... c’est un client c’est à lui de le faire je vois pas ça d’un bon œil que ce soit à moi de lui donner mon numéro…

Par contre j’ai un soucis c’est que j’ai peur. Peur de moi, mes blocages… Comment faire si je bloque fasse à lui ? ? Lundi je vois la psy faudra vraiment que l’on parle sérieusement de ce qu’il est en train de ce passer ...

Une collègue et amie à qui j’en ai parlé la semaine dernière était contente pour moi et aussi morte de rire (enfin quand on en a reparlé plus tard) car elle a assisté à la scène ... heureusement que ce n’était pas mon chef qui a assisté à la scène car lui c’est zéro discrétion ! !

Aujourd’hui j’espère le revoir mais en même temps je suis terrorisée…

Je serais d’avis que ce jeu de drague auquel je joue mais je crois ne pas être la seule à jouer. Parce que quand j’essaye tant bien que mal à analyser la situation je crois bien que lui aussi joue. Maintenant reste à avoir si ce jeu de drague nous amènera à nous voir en dehors du boulot ?

Pourquoi ai je si peur ça quand même il serais intéressant de réfléchir à ça ...

Je ne sais pas si c’est des hallucinations ou pas m’enfin bon on verra la suite…

Dans la salle d’attente j’ai pris un carnet dans mon sac et j’ai écris ce qui me passait par la tête et je me suis rendue compte comment expliquer ce que je vis / ressens c’est comme si ma tête n’était pas comme mon cœur veut que je sois ma tête contrôle tout et ne m’autorise pas d’être comme mon cœur (et donc ma raison) veut être.
Je ne sais pas si c’est compréhensible d’autant plus vu l’heure tardive (apéro :) )

Bref, je suis passée par toutes les humeurs là bas. Finalement j’ai décidé de continuer le traitement pour l’instant j’ai peur d’arrêter bien que j’ai très envie mais j’ai pas envie de refaire un gros down alors bon je continue.

J’ai parlé à ma mère, qui est au courant que je suis suivi. Je lui ai expliqué la bipolarité mais surtout moi comment je vis mes journée et elle a eu l’air de comprendre et d’être surprise de me savoir dans ce cheminement là (je pourrais même qualifier ça de souffrance...) Du coup c’est plutôt cool elle saura peut être me calmer au lieu de m’énerver encore un peu plus la prochaine fois :) .

Voilà plusieurs soir que je bois du sky seule à la maison. Je me dis de toutes façons personne ne me voit. Vais-je encore si mal que ça ? si j’en parle aux psy ils vont me dire d’arrêter certes ils auraient raison, mais je ne veux pas arrêter c’est bien là le problème car j’aime me sentir flotter / planer…

Je crois qu’il faut vraiment que je rencontre quelqu’un de stable, sur tous les niveaux. C’est peut être ça qui m’a plu cette soirée/nuit avec les potes ce sont des gens stable ! Mouais parce que j’ai honte je craque tellement que je me vois différente avec mes potes, + tactile qu’à mon habitude.

Pourtant je suis entourée j’ai des amis j’ai ma mère que j’appelle beaucoup mais là je crois qu’il est temps que je rencontre quelqu’un…

Mais sa façon d’être quand il vient sa façon de me dire bonjour son regard et son sourire le tout me fait fondre… Je crois que je suis en train de sortir de cette phase fichu phase ou je ne pensais jamais me remettre en couple mais celle où on prend conscience que le corps à besoin d’un autre corps, là je pense que je rentre dans une phase où je prends conscience que je peux envisager me remettre en couple…

J’ai pas cessé de penser à lui aujourd’hui enfin si j’ai quand même occupé ma journée du coup mes pensées mais quand je suis posée je ne fait que penser à lui ...

Ca craint c’est un client ! ! je suis contre à l’origine de sortir avec un client mais en même temps je ne rencontre personne à part au boulot… puis il est si… ce n’est pas juste un coup d’un soir que je veux avec lui… Vivement que je le revois il faut que je commence à lui faire comprendre que je craque pour lui mais avec une telle discrétion que je ne sais même pas si j’en serais capable…

Comment me le sortir de la tête ? ? parce que là je me rends compte que je prendrai bien mon portable pour l’appeler mais hihi je n’ai pas son numéro pff alors vite vite la fin de weekend…

Oups je m’emballe beaucoup quand même.. mais ouaip je suis complètement sous son charme…

je suis du genre à trop me focaliser sur l’autre puis tant pis si je m’oubli du moment que l’autre est bien :( ça en est triste d’en arriver à ce stade là je trouve…

Ca me fait rire car déjà que j’étais contente de reprendre le travail après un mois d’absence (entre arrêt de travail et vacances je n’ai travaillé que 3 jours entre les deux) du coup là depuis que je réalise qu’il me fait craquer et que je pense que ça peut être réciproque étant donné son attitude envers moi…

Je me fais peut être des idées, peut être pas là c’est difficile de savoir. J’en ai parlé à une collègue et je lui demanderai de me dire elle se qu’elle en pense avant de faire quoi que ce soit…
Ah non je ne lui dirais pas cash qu’il me plait xD mais par contre j’essaierai de le lui montrer étant donné qu’il vient souvent tôt dans la journée et qu’à ce moment là j’ai la possibilité de tchatcher avec mes clients du matin.
J’essaierai de moins faire ma timide car ouaip quand je le vois j’ai quand même du mal à papoter avec lui car c’est chaud au travail d’être attirée par un client d’autant plus qu’il est très fidèle plusieurs fois par semaine…
Par contre mes autres client habituels eux je papote facilement avec eux pendant des minutes et minutes mais lui… Blocage ..

Je ne sais pas ce que j’attendrai de lui si il se passait quelque chose, je suis encore est toujours fermée à l’idée d’une vie de couple mais après vivre un petit bout d’histoire avec lui ne me dérangerait pas. Par contre c’est chaud à gérer ça une relation avec un client du resto non ?! !

Je travaille dans la restauration et un client qui vient souvent avec sa guitare sur le dos et à chaque fois il donne l’air d’être bien content de me voir et je dois dire que moi aussi je suis contente de le voir.

Depuis mes vacances de mai ou janvier je ne sais plus il a prit connaissance de mon prénom et depuis il m’appelle toujours par mon prénom me "serre" la main pour me dire bonjour… on papote un peu tous les deux mais j’ai tendance à fuir je crois maintenant comprendre pourquoi ... j’ai peur ! !

Peur de craquer, peur de ne plus être libre de faire ce que je veux, peur de m’oublier comme je l’ai tant fait avec mon exe…

Aujroud’hui j’ai vraiment prit conscience de tout ça et je pense que je vais essayer d’être plus a l’écoute de lui car j’ai vraiment envie de le voir en dehors du bonjour monsieur comment allez vous ? je n’arrive même pas à lui demander comment il s’appelle ... :s je crois qu’il m’intimide à mort…

Il me fait penser un peu à mon ancien directeur qui en passant lui aussi me fait craquer ils ont le même genre de regard et ce genre là me fait craquer… C’est plutôt rare qu’un mec me fasse craquer comme ça mais là je ne l’explique pas. j’ai hâte de le revoir :D

Dommage je suis en weekend :( peut être que je le verrai cette semaine mais pas sur pour autant… vu que j’ai un weekend décalé par rapport à d’habitude et d’autant plus avec la rentrée qui me dit que je le reverrai aussi souvent…

M’enfin à mon avis je ne vais pas trop attendre :)

Je me rends compte que je ne suis jamais parvenue dans ma vie (28 ans) à ne penser à rien ! ! à chaque fois, tous les jours, toutes les minutes et dirais même presque toutes les secondes je pense à un truc puis dans la seconde d’après à autre chose et ainsi de suite. Bien sur je perds fil de ma première idée en me demandant à quoi je pensais à l’origine ! !

J’en suis fatiguée de ça mais je vis avec. Je devrais peut être en parler aux psy ?

Bref là je pensais que je me rends compte que à part vivre pour l’autre je m’en suis oubliée ou plutôt je n’ai pas appris à vivre pour moi. Là c’est ce que je veux mais j’ai des blocages qui m’empêchent de m’épanouir. Mais le psy dit/pense que je dois apprendre à être à l’aise en confiance envers l’autre avant que ça ne se débloque.

Oui certes je suis d’accord el problème c’est que même avec mon exe je n’ai jamais vraiment été très a l’aise alors du coup me vient une question ;

Je Suis Censée Faire Quoi Moi ? attendre qu’un jour j’arrive à faire confiance en une être humain ? xD ce n’est pas prêt d’arriver ça ! !

Pensée du soir bonne nuit (enfin j’espère que mon cerveau va un peu se mettre sur OFF ! ! )

En fait en Octobre 2010 j’étais sur un site de rencontre (hétéro) et j’ai parlé avec un mec (sympa) mais j’ai pas été du tout oppé pour le rencontrer et j’ai coupé court à la discussion avec lui.
En janvier 2011 je me suis inscrite sur un site de rencontre LGBT et suite une première rencontre je me suis rendue compte que pourquoi pas ..

En fait adolescente, je disais souvent que "j’allais me faire lesbienne" parce que je n’arrivais pas à aller vers les hommes et cette phrase est même restée jusqu’à la vingtaine.

Je me rend compte qu’il n’y a pas que sur ce point que je n’existais pas. Je laissais faire la vie que les choses se déroulent tranquillement je menais une vie faite de petites mission d’intérim j’avais mon appart et glandouillais souvent devant la tv plutôt qu’à chercher à savoir qui j’étais.

Ma découverte en janvier de mon moi, m’a aussi fait découvrir ce qui me fait vibrer la musique. Mon exe quant à elle m’a fait "découvrir" la nature. En fait je vais en ville et elle à 600km de chez moi à la campagne et à force de faire les allés et retours ville => campagne => ville je me suis rendue compte que j’aimais vraiment beaucoup la campagne.
Ma mère m’a dit "récemment" (2 ou 3 ans) que j’ai toujours dit qu’un jour je vivrais à la campagne… je ne m’en souviens pas ou très vaguement mais c’est vrai que la vie ici est si ... Appaisante reposant anxiolitique et c’est pour moi une drogue de vivre à la campagne, je ne veux pas me rapprocher de la grande ville, ma petite me convient parfaitement et je compte bien officialiser mon encrage à la vie à la campagne par un achat immobilier ici.

Depuis je dirais 2010 (la prise de mon indépendance) j’ai découvert ma deuxième passion (première passion découverte en 2005 la photographie mais je pense que celle là je l’ai depuis toute petite) par contre ma deuxième passion prend largement le dessus par rapport à la photo, c’est la Musique ! !

Ah là cette passion je pourrais en parler et en écouter pendant des heures. Ah oui c’est vrai je passe déjà environ 6 heures quand je travaille et de levée au couchée quand je suis en repos/vacances… J’en arrive souvent à me coucher avec la musique (uniquement quand je ne travaille pas le lendemain sinon je n’assure pas le travail car je somnole plus que ce que je ne dors..

Lorsque j’analyse ma vie de maintenant mes projets dans un futur plus ou moins proche sont : acheter une maison en tant que célibataire, adopter un autre titounou, avoir une famille mais je sais qu’elle sera particulière car je ne pense pas que l’exclusivité dans un couple soit fait pour moi…

Maintenant j’apprend à me connaitre me reconnaitre et vivre comme je le veux. Mieux vaut tard que jamais ! !

Ce soir lors de la venue de cette chère demoiselle qui me fait craquer, nous avons parlé de tout de rien puis à un moment elle regarde un sticker d’une fée et là j’ai eu un illumination pour mon futur tatouage.
Oui car je veux un tatouage je sais ce que je veux qu’il représente mais jusque là impossible d’avoir une idée ne serait-ce que vague de ce que je veux.

Mais là cette fée (le sticker^^) je l’ai vu différemment et pourtant je l’ai depuis 4 ans et cette envie de tatouage depuis tout autant.

Du coup dès que "A" est partie je me suis mise à chercher sur internet des images qui m’inspiraient du coup je me suis re-téléchargée photo filtre pour me faire un premier montage avec les image ça donne un truc qui me plait pas mal mais il me manque quand même un ou deux éléments donc je vais y travailler encore dessus et on verra ce que ça donnera après ça j’irai voir un tatoueur…

L’avantage c’est que je pourrait le faire en deux étapes, le premier élément seul déjà pour voir si je supporte le tatouage et si c’est bon je le ferais finir mais je pourrais toujours y rajouter d’autres éléments et c’est ça que je voulais/veux, pouvoir ajouter au fils du temps des éléments autour d’une base. :D

Je suis vraiment très contente car depuis le temps que je sais ce que je veux pour "thème" pour mon premier futur tatouage ... :D :D

La base sera la musique, mon amour pour celle-ci, dessiner/graver ce que me procure la musique c’est hyper méga important pour moi.

Le jour de mon anniversaire (soit le 30 juillet) j’ai commencé à parler à une nana bien sympathique. Depuis ce jour là nous nous envoyons pas mal de SMS par jour et on s’appelle de temps à autres…

Nous nous sommes vu lundi 3 aout, elle est très charmante. Je crois que je suis sous son charme depuis ce jour là.

Nous nous sommes revue aujourd’hui, elle sait que je ne suis pas prête pour une histoire d’Amour, par contre je ne serais pas contre un bout d’aventure avec elle.
Ce soir quand elle est partie j’ai failli l’embrasser mais j’ai eu comme l’impression qu’elle ne voulait pas. Je lui ai envoyé un SMS j’attends sa réponse mais là vu l’heure (3h45) je suppose qu’elle doit dormir à cette heure là.

Moi qui ne me pensais pas capable de craquer pour quelqu’un maintenant hé bien je me suis trompée. Ah non, je ne suis pas amoureuse juste envoutée / sous son charme complètement. Je me sens différente quand je suis avec elle si on compare comment j’étais quand j’étais avec mon exe…

On verra bien la suite de cette rencontre et cet échange de SMS.
Je dois avouer que le jour de notre première rencontre j’étais pas mal stressée je me demandais si j’étais lez bi ou hétéro avec erreur de parcours. hé bien je suis sure d’une chose je ne suis pas hétéro avec erreur de parcourt et je pense très sérieusement être bi.

J’ai réussi à en parler à une amie (je crois que je vais finir par la considérer comme ma meilleure amie, mais j’ai encore un peu de mal puisque c’est une amie de mon exe mais franchement cette amie "M" est géniale !!)
Je lui ai avoué que je craque littéralement pour mon ancien chef. Mon cœur fait boum boum quand je le vois ou pense à lui. :/

Mes périodes TV et / ou Musique.

Là je suis dans une méga période musique c’est à dire étant a arrêt maladie je reste chez moi et si j’arrête la musique ça me manque très vite…

Le moral, bah je suis arrêtée à cause d’un pétage de câble je pleure pour rien. Donc je pense que je dois avouer que ça ne va pas fort. Pourtant là en étant à la maison toute la journée et ne voyant que très peu de monde je dirais que ça va plutôt bien mais entouré de monde je suis mal...
Hey je ne veux pas devenir agora ! !

Mais aussi aujourd’hui j’ai commencé à parler avec une demoiselle ^^. Je n’en reviens pas de me sentir a l’aise ou presque quand je lui envoie des sms.

Ce soir elle m’a envoyé un sms sur les coups de 19h30 et étant donné que je buvais l’apéro avec un voisin pour nos anniversaires respectif je ne lui ai répondu que quand mon voisin est parti soit sur les coup de 21h30. Hé bien là toujours pas de réponses… J’aurai tant aimé l’avoir au téléphone déjà entendre sa voix. M’enfin bon pas grave on verra la suite au prochain épisode.

Aujourd’hui et ce depuis des années et des années je me dis tiens (par exemple, enfin pas vraiment) là j’ai 28 ans et bien je vais sur mes 29 ans. Hé bien là j’ai prit une claque car qui dit 29 dit 30 et les 30 j’ai vraiment du mal. Je ne m’imaginais pas à ce niveau là à la trentaine. Je m’imaginais en couple avec un bébé déjà là ou au pire en route bien au chaud dans mon "petit" ventre.

Mais il n’en ai rien. Ni j’attends un petit être précieux ni en couple ni même vraiment imaginé pour un futur plus ou moins proche…
Pour moi l’image de la trentaine c’est une famille mais là j’en suis bien bien loin… Je me prends quand même une claque dans la gue**e...
Déjà quand même un bon point c’est que je m’apprécie voire même me trouve belle. Certes quelques kilos en moins ne me déplairaient pas mais ouais je m’aime bien. Lol ça peut paraitre prétentieux de dire ça mais j’aime mon style, je me trouve un joli visage et je suis fière de mon sourire même si parfois je sourie par pure habitute (déformation pro) enfin voilà je n’ai quand même pas la vie que j’aurai voulu…

Ce soir je veux me mettre sévère. J’aurai juste aimé le faire autrement que seule…

Je n’arrive pas à arrêter de penser à la fin de notre histoire et pourtant bah voilà c’est la vie mais je ne sais pas je n’avance pas je régresse je vais mal. J’ai péter un câble la semaine dernière et je suis allée voir le docteur pour me remettre mon traitement cependant il m’a arrêté e je pense que c’est une très bonne chose, j’analyse beaucoup trop je sais mais au moins là je sais que ce n’est pas due au boulot contrairement à ce que je pensais au début.

C’est ma tête qui déraille. Mais est-ce que mon traitement va faire les effets espérés ? Ca je le verrais bien d’y ci deux semaines…

Pourtant c’est bizarre mais j’aime ma vie, je n’ai pas envie de mourir, je m’épanouie de voir la nature d’être avec ma chienne bien que j’aimerai qu’elle soit plus câline ...

Alors pourquoi je pleure pour pas grand chose…

Ah aussi j’ai fait un premier pas je me suis inscrite sur un site de rencontre et je pourrais même dire que j’en ai fait un deuxième… J’ai contacté un mec sur un site de rencontre pour l’instant je n’ai pas de nouvelle on verra si il se re connecte un jour..

Puis j’ai contacté un mec que j’avais vu l’année dernière et c’est lui qui a fait remettre en question mon attirance pour les hommes. Je me pensais complètement fermée et pas du tout attirée par les hommes mais lui c’est si ... énorme ce que j’ai ressenti quand j’étais avec lui. Il m’a complètement bouleversée…

Entre lui et moi ça serait uniquement affectif je le sais et ça me convient d’autant plus sachant le comment pourquoi comment on s’est connu…

Je lui ai envoyé un message ce weekend il doit me dire quand Est-ce qu’on peut se voir. Il faut savoir que c’est un mec qui à lu en moi et que sur presque tous les sujets il avait bon… Bon en même temps je crois que malheureusement on lit en moi trop facilement… Quoi que faut quand même bien m’observer.

Bref là il ne sait pas la raison de ce sms mais il le saura quand il me verra. On verra si il a vraiment les même idées que moi…

Bon allé il faut que je trouve comment remonter la pente assez rapidement.